3 секунды.
Время.
10 секунд.
Время.
Несколько лет?
Жизнь.

Ровно 6 записей за весь год и вот... наступает новый год. Вот скоро, совсем скоро он уже наступит.

Но не об этом речь.

Иногда очень сложно вести диалог с самим собой, точнее даже не сложно, просто надоедает. И тогда ты берешь чай/кофе/мате/сигареты/бакал вина/стопку водки/рюмку коньяка/что-то  ещё то что угодно именно твоей душе. И отпускаешь свои мысли, своё сознание. Расслабляешь свою реальность. И угадываешь между строк странные сочетания. Дабы упорядочить хаос мыслей. И находишь и даешь этому название и название обретает смысл. И с нуля создаешь свой новый мир

Когда мир создан, что ты делаешь теперь?

Ровно то же самое что год, два, десять, тысячу лет назад, делал каждый человек. Начинаешь всё сначала что бы придти в ту же самую точку. Или же точку параллельную этой отдаленную или же приближенную к центру.
Спираль как галактика как круг, как всё в этом мире.

Ушел. Допишу ближе к след. году

Что делает человека человеком?
Другой человек? Его мысли?

Я бы многое мог сказать. Но зачем?
Ведь никому ничего не нужно. По крайней мере все думают именно так, и чаще всего это слишком сильно рознится с настоящим.
Мысли. Действие. Реальность. Ощущения.

Кот спокойно играет с простым обрывком провода, ему надо-то всего-то чуть чуть. Немного внимания, проводком сам с собой не поиграешь. Надо же что бы кто-то его от тебя убирал, бегал с ним от тебя, прятал, а потом неожиданно показывал за спиной. И это всё, что требуется ему для полного счастья. А ведь если подумать, то какой смысл в бесконечной беготне за проводом, ведь он ему не нужен что бы его забрать. Он бы забрал его и сидел бы в углу радостно понимая что он его и никому не достанется. Когда он бегает за ним ему просто приятно бегать за ним, ему весело и он радуется. Но я смотрю на кота, играю с ним и не совершенно не могу понять что же в этом такого. И я понимаю что не умею вот так как он, просто бегать и радоваться, нужен какой-то результат, какая-то цель. Но ведь в этом и есть основная проблема, если этой цели достигнуть она дает несколько секунд радости, после чего ты понимаешь что тебе больше и не к чему стремится.

Что делает человека человеком?
Стремление? Абстрактное мышление?

Совершенно не понимаю людей, или же слишком хорошо понимаю, от этого не понимаю себя ведь я тоже человек, ведь все люди на одно лицо.
И от этого тошно и от этого слишком остро ощущается осень. Я люблю осень, она серая и скучная, она спокойная, она тихая.
И куда-то делась романтика, и куда-то делись мысли, и куда-то делась сентиментальность, ранее свойственная.

Что делает человека счастливым?

Безумие, безумие, безумие.

Все перемешалось, подушки лежат под ноутбуком, в 3 часа ночи наступает второй год, ровно после пришествия 7ми секунд.

То ли жара так действует, то ли что-то ещё.
Сегодня же выбравшись в центр, все время не отпускала мысль, что как-то все не так и что-то не правильно. Это как взять поставить перед тобой человека, завязать тебе глаза, поменять на этом человеке носки местами. А потом развязать тебе глаза. Вроде бы все то же самое, но ты то точно знаешь – произошли изменения.

И как всегда извечные нерешенность(отрешенность), слишком сложно что бы решить но очень просто что бы понять.

А ведь дни проходят и время идет. И это всем ясно. Но далеко не все про это помнят.

…
Сегодня ко мне в аську постучалась жизнь. Я поиздевался над ней в стандартной форме и отпустил. И это правда. (утверждая – как бы сомнваясь).

И далее несколько одержимых идей, отдельными словами. Что бы потом открыть, прочесть и не понять о чем это.

: Дистиллят, Скверна и ещё одна непроизносимая сущность; Тоталитарное общество утопия/антиутопия, отсутствие морали и подгонка под один идеал как мыслей так и тела, и самоубийство лидера как доказательство идеальности общества.

Образ:
Свежая раскопанная могила. Человек спиной к снимку. На снимке у человека нарисованы ручкой некое подобие рога. Справа верху надпись:

Я хочу, что бы это все закончилось ну или хотя бы не надолго остановилось.
На сим не откланяюсь. А лишь продолжу.

Что есть люди. Люди есть стремление либо к развлечениям как методу убийства скуки, либо к достижению развлечения (стремление и есть убийство скуки). А все лишь потому, что мы сами создали это общество и теперь оно убьет многих из нас.

Скажи что я безумец?! Я возможно соглашусь
Скажи что я псих?! Скорее всего я соглашусь
Скажи что я ненормальный!? Я скажу тебе твердое НЕТ!

И опять слишком много мыслей что бы все их запомнить, а тем более записать.

Прочти. Вспомни. Посмейся

Мы конечно все понимаем, ну или может быть не совсем все, что нет четкой градации между добром/злом хорошо/плох- да/нет пониманием/не-||-. Но и четкой середина никогда не было и не будет.
Но почему же принято считать что есть эти самые крайности.?! Для того что бы можно было управлять!? Ещё для чего-то?! Мое мнение такое что бы показать ту самую плавающую середину. "В споре находится истина", так и в сравнении есть та же истина, а если сравнивать две середины, как найти истину?!

НО. Есть у человека одна черта... А вот какая черта забыл я пока писал что-то кому-то в аську и вообще окончательно сбился с мысли. Меня это жутко раздражает и на этом пост закончится. А черта эта будет пускай "человек может моментально забывать свои мысли" На этом поставлю точку которая должна была стоять значительно ниже... =(

Поржал )

Потратил целых пол дня наверное на изучение различной информации по поводу видео съемки, мало бюджетного кино и т.д.
И для себя сделал довольно интересный вывод. 90% тех кто профессионально занимаются видео работают на уровне штампа, что я в принципе и так знал, но лишний раз убедился. Что касается любителей, то что они снимают в 95% случаем такое редкостный треш, что смотреть страшно.
Что ещё, что бы снять что-то стоящее нужно хорошее оборудование на которое надо много денег... Что сложно. Под словом много, я подразумеваю ОЧЕНЬ много.
Но одно радует наблюдая эту тенденцию понимаешь что есть шансы самому чего-то добится и довольно большие. Потому что если сравнивать с такими областями как например Фотография, в этой среде намного больше свободных мест (точнее они в принципе есть). Но от сюда и минус, учится приходится на собственном опыте, потому что в россии мало ресурсов по подобной тематике.

итг. возможностей более чем достаточно.

Слишком бурная фантазия пугает, особенно когда твои сны более реальны чем реальность. Особенно когда в этом сне тебе стреляют в голову и ты понимаешь что вот прямо сейчас ты умрешь и ощущаешь именно то что бы ты и ощущал если бы тебе прострелили голову, это чувство не поддается описанию, одно лишь можно описать, то что ты осознаешь что сейчас ты умрешь и ничего уже с этим не поделаешь, и удивленные люди вокруг, и ты ничего не чувствуешь ни боли ничего, лишь какое-то странное ощущения в твоем "горле" и только по ужасающим взглядам по сторонам можно понять что случилось, и то все слишком размыто и не слышно ничего кроме ужасного гула в ушах

это бессмысленное поколение, поколение наркоманов, алкоголиков и потерянных душ... моё поколение
Они требовали только одного. Звоните всем, пишите в блогах, дайте всем знать что случилось и что произошло. А кто не будет делать этого или просто не будет добиваться своей какой-то цели умрет. А мне просто наплевать, а я просто не могу иначе, я буду спорить если даже могу умереть, буду отстаивать свою точу зрения до последнего. А когда последнее наступило понимание, а ради чего это все было.?

И ещё вопрос, как жить дальше, если ты уже умер и смирился с этим? Всего не хватило доли секунды, вместо смерти я проснулся

-----

-Я бы тебе ответил тем же но не знаю как
-А чем ты мне можешь ответить, что ты можешь мне дать...
-Я могу дать все, для тебя мне ничего не жалко
-Так у тебя же ничего и нет
-Поэтому я и могу дать все.
-Ты ничего не можешь мне дать кроме себя и своей дружбы....

31ое Декабря 2006 года
Отрывок текста:
"Я понял что я живу ради движения. И двигаюсь вместе с жизнью.

Не знаю, я могу многое написать о том что было в этом году но не буду.

Пускай новый год принесет в жизнь что-то новое, но не всегда хорошее и радостное, без проблем бывает скучно.

И так мы подходим к финишу. Желаю всем в новом году, того чего им хочется, я не буду желать банальных счастья, удачи... Это все "штампы". Люди учитись искать позитив во всем. Я этому научился буквально неделю назад, и мне это нравится, вот этого я вам действительно желаю от всего сердца. С НОВЫМ ГОДОМ!"

----------
Время проходит, а почти ничего не меняется. Точнее менялось много но, по-моему, все вернулось на круги своя.
«пойти путь, что бы понять что шел не туда, вернуться и опять пройти этот путь»
Что привнес нам год уходящий? Ничего!
Что привнес нам года шедший до этого? НИЧЕГО!
Что принесет следующий? Время покажет.
И главное меня все что выше ничуть не ебет…
Боюсь только двух вещей, разучится писать, и снимать. Если это у меня останется, то больше ничего и не надо. Остальное само складывается в нужные направляющие. Так было всегда.
С наступающим товарищи, как говорит мог бы написать а многом, но зачем? Есть все равно только сегодня и ничего более!
Сегодня будет длится бесконечно...
А вот интересно кто ко мне придет сегодня... двусмысленно блин.

Маленькая, пустая, темная комната, чуть больше простого туалета в какой-нибудь постсоветской общаге, единственное, что её отличает – вонь, которая в разы превосходит сортирную. Всего одно отверстие, через которое проникает относительно свежий воздух - маленькое приоткрытое окошко, под потолком. В нем можно разглядеть контур тусклой лампы, угнетающей своим апатично-желтым светом. Когда-то раньше в комнате была дверь, но теперь вместо неё осталось раскореженый непонятным образом ржавый, железный каркас. Напротив него находилась старая кровать с панцирной сеткой, к которой была прикована окровавленная тушка человека. Наручники резали руки парня в кровь, нога была пробита насквозь куском арматуры, но его грудная клетка все ещё продолжала подниматься и он немного подергивался…

Человек не в силах помочь себе, никому и пожалуй уже никогда. Тут повествование должно начаться с начала, и придти к концу которое и есть начало. Но так - не сейчас. Это просто конец.
Дом в котором он лежал был в самом центре города, только лишь чем больше город тем больше забытых в нем мест. И это было именно такое место. И это был именно такой человек.
Только лишь один мусор, трупы дохлых собак, которые как-то забрались сюда и небольшое, разрушенное здание. Вокруг лишь одни недостроенные новостройки, с видом безразличия и умиротворения. И лишь изредка бомжи посещали это место и спали здесь, в этом здании, на этой самой кровати.
И какой-то пьяный в хлам, бомж как раз пытался добраться до удобной, панцирной сетки. И добрался. И лег. И ему было совершенно наплевать куда, зачем, на чем он будет спать. Тогда кровать сломалась и бомж ушел искать другое место так ничего и не заметив.

-------
Помоему получается редкостное гавно, вот думаю продолжить или забить нах.
Ибо что-то чувство у меня что я с каждым днем забываю, как это, просто писать.

Джеф Нун как всегда божественен, ниже отрывок небольшой. Все говорили третья книга треш, а по мне так лучшая из трилогии.

Тем временем Диджей Доупджек сидел за микшерным пультом в своей гостиной на Фэлоу филд и готовил композицию, которую он планировал сыграть субботним вечером в клубе «Змеиная нора» — в присутствии великого Фрэнка Сценарио и сразу после его выступления. Прием такого гостя был огромной честью. Он выбрал Эллу Фитцжеральд с песней Коула Портера «Ночь и день». Затем добавил леди Дэй с ее «Любовником». Леди Ночь и леди День. Доупджек смешал их в двухдековой памяти, добавил мощные ударники и бас гитару.
Гостиная Доупджека выглядела небольшой лабораторией с самодельными пультами и оборудованием, похищенным из компьютерных залов университета, — все перемешано и объединено в новых формах бытия. Трепещущий ритм в цифровом танце компьютерных гармоник. Украденные семплы, плывущие по отдельным дорожкам. Зеленые волосы, торчавшие дыбом от нервного возбуждения.
Никто не знал его настоящего имени — Дональд. Никто не знал его фамилии — Джакоби. И никто никогда не узнает, что его зеленые волосы были полностью au naturel — сумасшедший результат слияния глупых генов мамы Доуп и папы Джека. Слишком много наркотиков в мамином животике. Слишком много компьютерных игр в папином мозгу. Они сделали несчастного Доупджека тем, кем он был. Безобразным, как дурной сон. Слишком одиноким. Затерянным в музыке.

И ещё интересный текст, знакомый ссылку кинул. Ссылка ниже.
http://lib.ru/WELLER/heartbrk.txt
Подвох в том что его нет.

Ну и так немного мыслей.
давно заметил что если я нахожу вижу человека похожего на себя, а таких я просто вижу, но автоматом у меня к нему появляется ненависть, а у этих людей ко мне. И причина не в зависти или чем-то подобном. Просто нету причины, голая ненависть к самому существованию человека. Его привычкам, мыслям и т.д. Неужели можно себя на столько ненавидеть, что бы ненавидеть себя в других. Но я то жутко себя люблю ) парадокс.

Я люблю ломать стереотипы, но это ведь так сложно. Т.е. оболочка одна, начинка другая, а срать вообще не ясно чем после этого...

цитата:
"лестница по которой идут цари, она обшита вся бархотом и красивыми полтонами по бокам. Но потолок этой лестнциы это ещё одна лестница, по которой ходят все. И все не знают что ходят по головам царей. А цари не знают что они ниже чем все."


Два жутких сна, в первом я оказался в какой-то глуши и меня начало заливать водой, в итоге оказалось что вода добралась почти до носа и я стоял н маленькой по размерам в ширину возвышенности и удерживал равновесие, если бы я упал - утонул бы. Причем наверное и не только во сне. Я мучаюсь пытаюсь удержаться и тут теряю равновесие и начинаю падать назад, в воду и как только голова полностью уходит под воду я падаю на свою подушку.

Второй - я нахожусь в какой-то темной комнает вокруг меня какие-то то ли призраки то ли демоны и они перемалывают чужие глаза. Кроме меня в комнате ещё несколько обычных человек. Я начинаю провоцировать призраков и им это не нравится но они все равно не отрываются от своего дела. Но вдруг одна из них встает и идет на меня подходит почти вплотную и тут все в том числе я начинают ужасно кричать, до такой степени что крик превращается в еле слышный, до крови в ушах, свист. Я просыпаюсь но свист остается, открываю глаза и около кровати стоит этот самый призрак разворачивается и уходит полу открытую дверь.

Я весь в холодном поту, сердце колотится со скоростью двигателя который работает на пределе. И ещё 10 минут просто не могу пошевелится, потом с трудом встаю и включаю свет и так дальше лежу не в силах сомкнуть глаза. Хотя спать хочется ужасно, но опасно. Слишком оба сна были реальны, реальны даже в реальности.

Все рушится, умирает, гниет. И так будет всегда, на могилах уже давно не растут цветы.

нашел в старом блокнотике, то ли кусок лекции по психологии, толи мои мысли, а скорее всего одно+второе.
Реальность. Реальность зависит от совокупности поступков, которые совершает общество или же отдельный человек. Разница в том что одно есть частная реальность, а второе реальность общая и реальность общая так или иначе действует на частную. Следовательно воспринимать стоит только реальность общую. И существует тольк она, но любой человек воспринимает её как свою личную. Любой человек эгоистичен, только лишь степень его эгоизма у каждого разная

Такой приятный снежок, но его так мало, а больше, а больше может и не будет.
Какие-то пьяные мысли на трезвую голову, и такое ужасное ощущение дежавю, вперемешку с воспоминаниями. И в мыслях только одна мысль "ведь было же?", но кончается все всегда дерьмово и вот почему то сейчас все дерьмово и не только у меня, у меня вообще прекрасно если сравнить с многими другими людьми (если вы прочли это и подумали "это он про меня?", вы ошиблись)

Как-то так много мыслей, и ни одна не вылезает из головы, а лишь там блуждает от одного пустого угла до другого, перемешивается с другим и мутирует в ещё более жуткие мысли.
А так хочется многое сказать...

И вот даже сейчас родилось несколько вещей которые я хотел написать, за секунду трансформировались и не стало ничего.

Все застыло, или же это я? Хотя нет. Просто все застыло и не двигается, давно уже не двигается в никуда.

один в пустоту, никуда, навсегда?

Потом ты прочтешь все это посмеешся и скажешь себе, что это за бред идиота?
А ведь правда, это вообще все выше что за бред? и к чему?